Сижу простуженный, пью простоквашу, ни фига не делаю и пишу фики.

Название: Ее Голос
Фэндом: "Башня Rowan" и Тикки Шельен в частности. Алексей-Петр
Жанр: романтика
Герои: Тикки\ Алина\Мария Алексей\Петр
Рейтинг: Х его З
Саммари: Петр тащит Алексея в малознакомый ирландский паб - послушать его любимую группу и заодно рассказать о своей преступной тяге к музыканту- лунному демону.
Статус: завершен
Посвящение: Братик, спасибо за то, что с тобой можно быть каким угодно
Дисклеймер: ни на что не претендую
Предупреждения: слэшная эротика, некроэротика (Чезаре, привет и поцелуй)

Его желание уже было сильнее его самого. Страсть обуревала, страсть застилала ему глаза, страсть толкала на необдуманные поступки. Сейчас бы его уже ничего не остановило – ни серебряный крест, коим Белые Братья загоняют покойников обратно в могилу, ни молитвы, заставляющие живой дух покинуть гниющее, проеденное вдоль и поперек червями тело. Он был мертв, она была живая. Но ему было уже все равно, ее крупное грубо слепленное тело безвольно и обреченно билось в его объятьях, а его холодные, полуразложившиеся губы коснулись ее живой пылающей щеки. Ведьму нельзя было назвать красавицей, на таких не засматривались на улицах, на таких не шились драгоценные наряды, в таких не влюблялись. Таких ЛЮБИЛИ. Она еще раз обреченно дернулась и прекратила попытки сопротивления
Тикки рассмеялась. Лич выпустил Ведьму из своих объятий, хотя посетители паба явно ждали «продолжения банкета»
- Я просто навеки ваш поклонник – Петр протянул этой некрасивой очкастой женщине букет ландышей и еще раз поцеловал в щеку, но уже с меньшим рвением. Локеанец, его меланхоличный брат-вампир смотрел на Петра как бы свысока, отодвигая от красных, пронзительных глаз пряди черных, блестящих волос. Пение Тикки нравилось только личу, но никак не вампиру. Он сделал глоток вина из высокого бокала и недоуменно посмотрел на Брата. Придумал же Анархист притащить его именно в это заведение! Хотя...оно в ирландском стиле издесь готовили потрясающий горячий шоколад.
Алина ревниво глянула на подругу из-за клавишной установки. Ни она, ни другая ведьма – скрипачка Мария – красивые внешне девушки - не понимали, отчего мужчины так и липли к Ведьме Тикки Шельен. Жесткие волосы неопределенного цвета, очки в самой обыкновенной, мало идущей женщине оправе, приземленная улыбка деревенской простушки, румянец и крупные формы скорее для вскапывания огорода и ухода за скотом, чем для сцены. Но они отлично понимали, что когда Тики выходила на сцену она уже переставала быть собой. Она себе уже не принадлежала, она принадлежала музыке, слушателям. Она создавала заводную энергетику, и ее голос завораживал, очаровывал, располагал в себе, чтоб потом разоружить и подчинить.
«Вот так и влюбляются в некрасивых женщин» - обреченно подумал Алексей, глядя на восхищение в глазах Петра. Покойник ей верил, верил во все, чтоб они ни спела. Его возбуждал ее голос, голос, который уже стал его своеобразным фетишем. Он не просто любил этот голос, он хотел этот голос. И его обладательница могла уже быть кем угодно, ему было неважно. Голос… голос юной эльфийки, нетронутого подростка, нищенки на паперти, Менестреля, познавшего жизни, голос, который эхом летел вслед за Ионическим ветром и этому веришь. Голос, который нежно и вкрадчиво предлагал резать свинью, и ему веришь. Голос, который сам будто переживал гибель младшей сестры, утопленной старшей - завистницей, и ему веришь. Веришь, кидаешь к ее ногам цветы и оружие, сердце тоже уже не жаль. Ведьма не была профессиональна, часто фальшивила, но это прощалось. Часто срывалась, и тогда будто обрывалось все внутри. Но ей это прощалось, ибо это был ЕЕ голос, живой и настоящий. Многие говорили, что это уровень пьяных криков у костра, что это не более чем пивной фольк. Возможно, но отчего тогда самые отъявленные и бесстрашные воины мгновенно забывают своих принцесс и влюбляются в нее, без раздумий отдавая все свои имения и себя самих заодно? Петр любил ее и ни на кого не променяет эту, как все говорят «корову», с таким любимым и сексуальным голосом.
- Петя – голос вампира вернул лича в реальность. Ты просто подумай. Если вдруг ему не понравится голос этой твоей Ирландской Ведьмы и он сочтет ее уродиной – сможешь ли ты относиться к нему по-прежнему? Будешь ли ты и после этого испытывать к нему то, что сейчас ты называешь «любовью»? Брат, помнишь, ты спрашивал меня все ли мои чувства к тебе исключительно братские. Так вот – Робинзон исключительно мой брат, а вот ты … если ты захочешь оказаться со мной в одной постели я не стану возражать.
Бледный мертвенно-серый лоб вампира коснулся прогнившего до черепа лба покойника, расценить этот жест Братьев можно было как угодно, их это мало волновало. Так они и сидели – два стройных красавца с тонкими благородными профилями, которые прижимались лбами друг к другу, и их освещала одна-единственная восковая свеча в бокале из красного стекла. Алые блики бродили по лицам Братьев. Петр подумал, что сейчас нет никого на свете для него роднее Локеанца и Робинзона. Есть конечно, еще и Генрих, Элрик, Антошка Городецкий, но понимать его так, как понимают они уже никто не будет. Тики отдыхала за соседним столиком, неторопливо доедая баранину под соусом – предстояла еще добрая часть концертной программы.
- Нет, брат, я уж лучше ее – Анархист еще раз бросил на Шельен обожающий взгляд.
- Дамы и господа – Ведьма снова вышла на сцену, задев бедром одну из колонок – в программе произошли изменения. Сейчас прозвучит «Веселая Покойницкая» специально для молодого человека, решившегося на столь беспрецедентный поступок. Для вас, Петр… Было видно, что она выкладывается, старается подарить Петру максимум всего голоса: его тепла, его сексуальности, его обворожительности, она пела так будто это только для него одного. Она уже знала, что он ей верит. И хотела, чтоб он поверил.
Так что будем жить, покуда живется
И стараться жить еще как
А ныть, скулить и гонять чернуху
Может любой дурак
И все у нас будет примерно ОК
И, кажется, вери гуд
А червям-то мы не д останемся всяко – завершила она голосом полным оптимизма, Света и веры во все прекрасное, и в то же время игривым и заводящим –
В крематории нас сожгут!
И он верил, что все у него будет примерно ОК. И, кажется, «вери гуд»
- Ну как она тебе? Как тебе моя любимая ведьмочка? - спросил Петр Локки уже на улице.
- Что я могу сказать. Она Ведьма - Алексей вложил в эти слова особый оттенок - Именно ведьма. Скорее Темная,чем Светлая. Мужчины нашего рода всегда влюблялись в Ведьм, этого у нас не отнять, вот только...знаешь, брат, твоя Тикки настоящий менестрель, талантливый Скоморох, прекрасная женщина если уже на то пошло...я бы сел с нею пить, но вот в разведку я бы с нею точно не пошел
- А я ее люблю- твердо сказал лич,словно пропуская мимо ушей слова брата.

запись создана: 29.10.2007 в 17:12

@настроение: неоднозначное

---

Здравствуй, Петя, Новый Год!

Уходите, Виктор Андреевич, вам же лучше будет

Игорь СМАГА (Газета по-киевски, № 301, 30 декабря 2008)
А ведь если бы Ющенко все-таки нашел в себе силы подать в отставку - взлету его рейтинга позавидовал бы любой конкурент. "Дорогие украинцы! Братья и сестры... Хочу вас обрадовать в этот новогодний вечер - я подаю в отставку. Четыре года назад я стал президентом благодаря колоссальному кредиту доверия, при небывалой поддержке людей. Тяжело признаваться, но за эти четыре года я утратил и то, и другое.
Мне не удалось воплотить в жизнь те обещания, с которыми я пришел к власти. Бандиты не в тюрьмах. Украина не в Европе. Даже тело журналиста Гонгадзе не удалось похоронить. Более того, недавно мы глубоко оскорбили мать покойного, установив дорогущий памятник неизвестному человеку, который совершенно непохож на Георгия.
Я полностью утратил контроль за ситуацией. Вокруг бардак. Меня окружает компания матерых интриганов, которая делает все, что захочет. Мои инициативы никому не нужны. Мои решения нагло не выполняются. Я даже не способен остановить тот беспредел, что творится в Киеве.
В такой ситуации я не имею морального права оставаться на своем посту - это просто неприлично. Тем более, что на президентские нужды тратятся миллионы гривен, крайне необходимых нашей стране. Прощайте, дорогие друзья!".
Именно такие слова хотелось бы услышать от президента в последний день уходящего 2008 года. Но только Виктор Андреевич на это не пойдет... Скорее, нас ожидает очередное нудное выступление. В нем Ющенко расскажет, какие его окружают нехорошие люди, мешающие президенту сделать Украину счастливой и процветающей.
А ведь если бы Ющенко, всегда подчеркивающий свою щепетильность в вопросах морали, все-таки нашел в себе силы подать в отставку - взлету его рейтинга позавидовал бы любой конкурент. "Господи, хоть один приличный человек в этой своре нашелся!" - воскликнули бы украинцы.
Конечно, речь не шла бы о гарантированном втором президентском сроке. Но это был бы настоящий поступок, который стопроцентно спас бы Ющенко от надвигающейся политической смерти. А там... Кто знает? Ведь народ Украины порой бывает наивен, как мадам Грицацуева, всегда готовая стать жертвой очередного авантюриста.

Да, я все что угодно готов написать, лишь бы не признаваться, как в Грейгово сам попытался напиться и возмечтал о том, что такая женщина, как Оля может ко мне что-то испытывать. Да, мы целовались пьяные.
Короче, подбили меня таки да Лиза (без Юрочки, быдла своего...я б не поехал) и Ольга поехать с ними в Грейгово. Батя с Масявкой меня отпустили, мол Артемчик, брат Лизы, ко мне всегда нормально относился. И верно. Зять любит взять, тесть любит честь, а шурин глаза щурит. Мы с Артемом ни разу за все время не поссорились. В отличаи от меня он не пил, ибо адвентистом заделался. Нос еще воротил, когда мы с Олей под гитару "Чайф" орали. "Ой-ё" к тому же! Ничего так - попили, попели, коньяк был очень хороший. Насчет шампанского только это я зря! Вчера весь день глотал таблетки и ничего отцу не говорил. Так Лизон стала меня в объятия Оли толкать, а вчера мы с Олей уже на трезвую голову посидели и решили, что это бред пьяной Лизаветты, ей бы книги писать эротические, такие, как ее Дашкова пишет. И сюжет везде один и тот же.
Вот только.... Да не здесь... да не сейчас... да не в этой жизни даже, но черт побери. Я уже было поверил, что могу быть нужен такой женщине, как Оля. Хотя каких-то 2 года назад я мечтал ее удавить!
...А Маша не такая красивая, конечно, но в кино я иду с нею. На "Остров"
А Ольгуне спасибо за праздник и за то, что была моею Прекрасной Дамой

---

Продолжение признаков того, что вы Локеанец и Анархист

57. А продавцы отказываются отпускать товар.
Если вы опять забыли дома деньги

58. А потом отпускают и забывают, что вообще Вас видели.
Если деньги находятся в кармане куртке, о котором вы благополучно забыли

59. Кстати, маски Вы делаете сам. Здесь должна быть ссылка на их фотографии, но...
Нет даже ссылок на рисунки лазером внутри стеклянных кубов. Раздарил.

60. Вы считаете, что самый большой Ваш недостаток - лень =)
И Гордыня. Зависть - реже

61. Вы хотели бы иметь брата-близнеца.
А заимели сестру-заразу

62. Отправляясь на встречу с неким человеком/компанией, Вы много часов проводите у компьютера, чтобы как можно больше узнать о том, что интересует его/их.
Но это бывает крайне редко, гараздо чаще разбираетесь на месте

63. Вы считаете удивительными тех, у кого нет размножения личности.
Да хоть бы захудалого раздвоения

64. Слово "белый" для Вас - ругательное.
И массаракш

65. Но не всегда.
А выродок - коплемент

65. Слово "чёрный" - высокая похвала.
Но выродок - еще больше, чем "черный"

66. Вы часто придумываете планы защиты, бегства, спасения и т.д. на случай, если.
И всегда понимаете, что не напрасно

67. Катастрофы, которые Вы рисуете, сбываются.
Исключительно в вашей жизни

68. Вы считаете, что Ваш плейлист "думает".
О том, как бы в очередной раз глюкануть.

69. "Безумие" - это очень хорошее слово.
И Выродок

70. Армия и тюрьма - это одно и то же.
И Государство, которое это все породило

71. Смерть для Вас - большой круиз вокруг света.
А потом - на распределение после Суда

72. Основные цвета вашей одежды - черный, белый, фиолетовый, зеленый.
И ГРЯЗНЫЙ после работы!

73. Лучший подарок на любой праздник - шляпа.
И струны

74. Кстати, рыжий - это тоже такая национальность.
75. Как и басист.
И строитель

76. Вы совершенно точно знаете, когда будет Йоль, но не уверены, когда будет Новый год.
...Ругаетесь при этом, орете, что это бруденшафт с язычеством, а поделать ничего не можете.

77. Самых важных людей и нелюдей своей жизни Вы очень редко называете по именам.
Только Славку

78. Ваша месть - прекратить доступ врага к Вашей жизни, телу и духу, продолжая с улыбкой общаться на расстоянии.
Забвение, короче

79. Нет такого пола "женщина". Есть девочки, есть девушки, есть ведьмы, есть стервы, есть тётеньки, есть бабушки, есть богини, есть феи. Это всё разные пола...
А есть Невеста....

80. А бабы у вас на стройке сваи забивают.... увы

81. Если Вы случайно попали на незнакомую улицу, значит, с ней будут тесно связаны последующие несколько лет Вашей жизни (работа, учёба и т.д.)
Оттого Аляуды, Обессинию, Ракетное Урочища и Ялты обходите стороной

82. Если Вы успели на встречу - на неё гарантированно опоздают все остальные.
Но все шишки полетят на вас

83. Есть пафос хороший и пафос дешевый. Первое поддерживается, второе попускается.
Но сами этим не занимаетесь

84. Вы не курите, но сигареты у Вас с собой есть всегда.
И это вас убиваааает!!!!! Еле бросили! 85. К наркоманам и самоубийцам Вы относитесь хорошо.
Когда выпьете или настроение хорошее. Мол, абы вас не трогали...

86. А к лжецам - не очень.
Откровенно так не очень!

87. Некоторые Ваши друзья уверены, что Ваш рост - 165.
89. А некоторые - что 193.
90. На самом деле, Вы где-то посредине.


91. Вы очень любите разбивать всё по пунктам.
Оттого и прослыли занудой.... но уже без спермотоксикоза

92. Вы слывёте главным Кассандром в своей - и не только - компании.
Говорят - накаркал!

93. Семьёй Вы называете не биологическую семью, а побратимов и близких друзей.
Не только биологическую семью скорее

94. Иногда доверие Вам важнее, чем любовь.
Это синонимы вообще-то, как тут можно говорить важнее.
95. Вы выглядите слабее и младше своих одногодков. Но физически Вы сильнее.
96. У Вас аллергия на шерсть и благодать.
И язва! А блвгодать, кстати, не помешает

97. Если где-то пахнет "Зоной", Вы туда не пойдёте. Даже если очень надо.
Но и Пространства тоже ощущаете мгновенно.

98. Храм - это такое место силы, оно может быть где угодно. А в церкви - довольно редко.
Но все равно вас неуклонимо тянет в Церковь, особенно в последнее время!

99. Вы считаете, что Одесса, Одиссей и Один - однокоренные слова.
Вообще любите поиграть словами, у Задорнова это, по вашему мнению, хорошо выходит.

100. Хотя вы и не филолог. И не библиотекарь даже

101. Вы лучше знаете значение слов "филолог" и "декадент" - потому что это Вы, чем слова "гражданин". Потому что это не Вы
А социолог и выродок - и того лучше

---

С Новым Годом!!!!!

На "Обитаемый Остров" пригласил Машку! Пойдет!!!!!!
Еще, если мне ответят согласием, то заимею достойного и любимого Врага на всю жизнь!

Добавлено 02.01.09:
Черт с ним, врагом! Другом быть лучше!!!!

---

Так и есть!

почти на картах...

Ваше имя что было? было то, что хочется слышать, то, что хочется вспоминать, это никто не отнимет что есть? есть теплый чай и куча забот что будет? будешь в гостях и неожиданно судьба твоя изменится что в пути? знакомство что на сердце? броня на нем чем сердце успокоится? Это

все гадания на aeterna.ru

НГ буду встречать как-то бездарно... Прав Антошка мой из Норильска: Хотел с шумной толпой, чтоб голова болела наутро, чтоб числа до 14-го, а получается дома с батей и сестричкой... тазик оливье или чего она там настрогает. А 1-го на "Обитаемый Остров" при том таким макаром, чтоб Елизавета не прицепилась. В конечном итоге поведу и ее, и Ольгу! Стругацкие - слишком мое, пусть ее кобели ведут ее на "Любовь-морковь"! С Гошей Куценко... Хотя о чем это я? Любоваться на Куценко мне предстоит самому, а от Анны Михалковой в роли Птицы, судя по отзывам, уже проблевались несколько городов прямо в кинотеатре. Славик обещал заглянуть 1-го, потащиться со мной в "Мультиплекс"... со мной или ради меня? Чувствую, ему этот Остров нужен так же, как и социология. Малая не хочет идти - говорит, что достанет на дисках и вообще после "Говнодава" Феде Бондарчуку не сильно доверяет. Снимал бы себе клипы, а так решил Голливуд шапками закидать.

@музыка: Башлачев "Новогодняя"

@настроение: не предновогоднее

---

Знаете,скоро весна....

Народ, "Бусый Волк" Марии Васильевны Семеновой стоит читать,или так себе - сказка о потерянном времени?

---

Вообще-то Тинка - художница, а Маша преподает, но все же...

Не трудно догадаться - ваша половинка это- Поэтесса

Она романтична и загадочна, искренна и нежна. Ее движения полны грации, а речь напоминает мелодию. Ее духовный мир очень разнообразен. Ищи ее на чердаке за столом, пишущей песни, ищи ее на берегу озера, наблюдающей закат, ищи ее на поляне, любующиеся цветами, ищи ее тут: http://semperium.ru/?partnerid=6343

Пройти тест

---

Сетью принесло

Вырви у девы из губ сигареты
И почитай ей Шекспира сонеты!..

Гамбургер вынь у неё изо рта,
Сунь ей туда два капустных листа!

Хватит валяться с мужчиной в постели!
Вон из постели, берись за гантели!

Выброси диски с девчачьей попсой,
Есть Страдивари, Бетховен и Цой!

Если ругается матом девица –
Сунь ей Петрарку, пускай насладится!

Вырви страницы из книги Донцовой,
Вставь вместо них Куприна и Толстого!

Пусть она гот, пусть она даже эмо!
Ты всё равно посвяти ей поэму!


К девушке сзади пристройся и вдруг
Вырви тяжёлую сумку из рук!

Девушка тянет коктейль из мохиты?
Соку томатного внутрь плесни ты!

Пирсинг у девушки вынь из пупка!
С дырочкой пусть погуляет пока!

Вытащи фиксу у ней изо рта!
Лучше, чем фикса, во рту пустота!

Тем, кто в кровати с журналом лежит,
Пусть отдаёт всю зарплату Брэд Питт!

Девушка кофе в постель пожелала?!
Встала, сварила, раз пожелала.

Девушка просит сводить в ресторан?
Ладно, купи ей на ужин банан.

Дева запоем глядит сериал?
Переключи на «Ювентус» – «Реал»!

Девушка ржёт и похожа на лошадь?
Дай ей травы или водки хорошей.

Девушка любит, когда декольте?
Сделай ей вырез до попы в пальте!

Девушка любит де садо и мазо?
Дай ей ремнём – и дурь вылетит сразу!

Девушка сопли рукой вытирает?
Дай свой платок, только пусть постирает!

Девушка снова разбила машину?
Брось её, друг, выходи за мужчину!

Ногти нарощенные — под топор!
На голове — посредине пробор!

Дева на ногти намазала лак?
Тут нам помогут тиски и наждак!

Краля отчаянно пахнет парфюмом?
Выпей парфюм этот с видом угрюмым!

Девушку в блёстках советуем бросить!
Или хотя бы — пропылесосить!

Выполнив рекомендации наши,
Точно проделав все действия эти,
Видите – девушка сделалась краше?
Видите девушку в истинном свете?


© 2008 «Красная бурда»

---

Еще немного комиксов

Про Эдика и меня, так все и было до недавних пор, а кое-что и так есть!

Антифа со стажем

Она меня больше не стрижет

---

Не понимаю отца и Мелкую

Любить-люблю, а понимать - не понимаю. Самозабвенно смотрят матч Украина - Португалия ( я даже не стал ждать криков "Гол!!!!!!") а кто победил в Америке на выборах - им глубоко пофиг. Люблю, но не понимаю!

---

Я вижу это перспективным, кстати!

Прежде всего возьмите листок и ручку, или сядьте за компьютер – и напишите в столбик под номерами от 1 до 12 любых персонажей любых фэндомов любого пола. Ну, разумеется – тех, кто вам так или иначе интересен, я думаю.
А потом будете отвечать на вопросы.
Я вообще сейчас попытаюсь их набрать, но напишу вразброс

1. Фес ( цикл Н.Перумова. но в частности "Одиночество Мага")
2. Антон Городецкий (Все "Дозоры" Лукьяненко)
3. Джил Поул (К. Льюис "Хроники Нарнии")
4. Кентаврица Ческ (Пирс Энтони "Долина Прокопиев")
5. Русалочка Ариэль (дань детству)
6. Волкодав (Цикл Марии Семеновой)
7. Шерлок Холмс
8. Дон Румата ака Антон ("Трудно быть Богом" Братья А и Б)
9. Данг ( "Парень из Приисподней" Братья А и Б)
10. Гессер (Все "Дозоры" Лукьяненко)
11. Алиса Селезненева (К. Булычев "Тайна третьей планеты")
12. Мартин ("Спектор" Лукьяненко)

Однажды Номер 9 задумал снять кино о Номере 1. Но Номер 11 выкрал сценарий, в одной сцене заменил Номер 1 на Номер 12 и подбросил сценарий автору. Что это было за кино и какую сцену подменил Номер 11?

Маразм, да

Данг, научившись у Корнея правильным отношениям в правильном обществе решил снять фильм про удивительного человека, которого все называли Разрушителем.... а на самом деле. Юный Гегандиец понял, насколько это цельная натура, которой очень трудно далась ее цельность. Он проговорил с бывшим некромансером Неясытью несколько ночей напролет. В том числе и о Рыси. Рысь... в жизни Южанина еще не было своей Рыси... хотя он уже отчетливо видел, что места, где пришлось жить Магу мало чем отличались от его родной Преисподней, а отношения Людей и Дану до боли напоминали ему перепетии Герцогства и Империи. Но беда была в одном - Данг уже понимал: ИХ Герцог никогда не полюбит женщину из вражьего народа и не бросится за нею на чужую планету.... МАРИНКА! КАКОЙ НАХРЕН, КЕЦУМ!!!!! ... Алиса Селезнева украла сценарий.... Интересно, ну решил показать паренек сценарий Селезневу, да не крала она. По ошибке взяла на его столе. Заменила на Мартина, мужа ее подруги Иры Полушкиной.... Ну выпили девочки на девичнике малек. Данг не сильно ругал ее, конечно. Он и сам сумел понять, что Ключник - не Орлангу, а Кецум не Герцог! Она все вернул, как было, почти все. Оправдывалась потом, мол хотела подружку повеселить. Данг любил Алису и все ей прощал. Все было сохранено только в виде Сказки для Ключников, в стиле "А вот послушай, Ключник, такую сказку ты еще не слышал! Жил на свете один человек, еще молодой человек, его во всем опекала любящая тетушка, подбирала ему невест, сама будучи боевым Магом рискавала из него вырастить тряпку. Но человек не хотел так жить". Ключник пускает его через Врата.
Мне нравится! Не ожидал от себя!

Сестричка из кухни кричит, что это называется кроссовером, то есть смесью несмешивающихся компонентов. И про Кецума еще, что Ключник не Кецум! Я вообще правильно играю?

Тоже можно:
Номер 10 приходит в себя: голова раскалывается, перед глазами всё плывёт… А над ним стоит некто в чёрной маске и поигрывает дубинкой.
- Я тебя узнал, - хрипит Номер 10, - ты Номер 11. Но я не скажу тебе, что…

тоже ничего

Пресветлый приходит в себя: голова раскалывается, перед глазами всё плывёт… Пятый слой Сумрака вытянул у него слишком много Силы, а Ольги, Медведя и Тигренка рядом не было. А над ним стоит некто в чёрной маске и поигрывает дубинкой. Сперва Гессер решил, что это Завулон, но сумрачный образ явственно говорил: Глава Дневного Дозора тут ни при чем.
- Я тебя узнал, - хрипит Гессер, ибо Сила, почерпанная из Сумрака покидала его все стремительнее... - ты Алиса Селезнева! Но я не скажу тебе, что знаю...о тебе все. Ты - гостья из Будущего. Выйди из Сумрака, отдавай миелофон.
- Совсем старик сдает... - покачала головой Алиса Донникова.

про бабушку и внучка

- Дедушка, расскажи страшную сказку, - дёргал за рукав юный Номер 2 старенького Номера 3. Подумав, Номер 3 ответил:
- Когда я первый раз увидел Номера 7 в тёмном переулке, я подумал, что мне сейчас…

-Бабушка, расскажи страшную сказку, - дёргал за рукав юный Светлый Иной старенькую Джил.
В Кер-Паравале смеркалось. Вдовствующая королева Джил Бякли поправила очки и прижала к себе своего любимого внука Антошку. Она выгнала во двор дряхлого, костлявого Единорого Алмаза и подумав, ответила:
- Когда я первый раз увидела Шерлока Холмса в тёмном переулке, я подумал, что мне сейчас нужно его догнать. Чтобы рассказать великому сыщику о том, что по улицам Лондона свободно разгуливает страшная Ведьма - Дама в Зеленом Королева Джадис.

---

Игра такая

Нашел у Erno такую игру:

Прежде всего возьмите листок и ручку, или сядьте за компьютер – и напишите в столбик под номерами от 1 до 12 любых персонажей любых фэндомов любого пола. Ну, разумеется – тех, кто вам так или иначе интересен, я думаю.
А потом будете отвечать на вопросы.
Я вообще сейчас попытаюсь их набрать, но напишу вразброс

1. Фес ( цикл Н.Перумова. но в частности "Одиночество Мага")
2. Антон Городецкий (Все "Дозоры" Лукьяненко)
3. Джил Поул (К. Льюис "Хроники Нарнии")
4. Кентаврица Ческ (Пирс Энтони "Долина Прокопиев")
5. Русалочка Ариэль (дань детству)
6. Волкодав (Цикл Марии Семеновой)
7. Шерлок Холмс
8. Дон Румата ака Антон ("Трудно быть Богом" Братья А и Б)
9. Данг ( "Парень из Приисподней" Братья А и Б)
10. Гессер (Все "Дозоры" Лукьяненко)
11. Алиса Селезненева (К. Булычев "Тайна третьей планеты")
12. Мартин ("Спектор" Лукьяненко)


И какие он мне дал задания?

Номер 5 и Номер 1 отправляются в поход. Как они назовут отчёт об этом походе?
Фесс с Русалочкой???? Берегте нервы! Я это не потяну!!!! На такой маразм я не пойду!!!!!


Номер 8 в детстве приторговывал семечками и водил дружбу с Номером 4. Чем при этом занимался Номер 4 и что напишет об этом Номер 10, если захочет порадовать Номер 4?
Вот вы будете смеяться, а я рискую потерять Брата таким образом! Окончательно. Дон Румата для него идел, любимый литературный герой. И тут же семечки. То идеал, а это семечки!!!! И с кентаврицей дружбу водил! И это она ему рассказала как трудно быть Богом..... А Гессер про все это напишет!!! Нет, товарищи! Робинзон и собственные мозги мне дороже...


Что скажет Номер 10, если подвыпивший Номер 2 позвонит ему в три часа ночи и пригласит на пьянку с девочками?
Что Пресветлый на это скажет Антону? Хххха! Не безнадежно. Это я беру!

- Дедушка, расскажи страшную сказку, - дёргал за рукав юный Номер 2 старенького Номера 3. Подумав, Номер 3 ответил:
- Когда я первый раз увидел Номера 7 в тёмном переулке, я подумал, что мне сейчас…
Сочинил

Однажды Номер 9 задумал снять кино о Номере 1. Но Номер 11 выкрал сценарий, в одной сцене заменил Номер 1 на Номер 12 и подбросил сценарий автору. Что это было за кино и какую сцену подменил Номер 11?
Сочинил


Остальное ..... у меня уже нет сил ржать!!!!

Номер 1 пишет стебный фик о том, как Номер 5 принял Номер 8 за Номер 4 и что из этого вышло. Что же из этого вышло? И что напишет о фике строгий бета Номер 12 и восторженный фоннад Номера 8 – юный Номер 6?
Слишком запутанно, но я попробую.

Номер 10 приходит в себя: голова раскалывается, перед глазами всё плывёт… А над ним стоит некто в чёрной маске и поигрывает дубинкой.
- Я тебя узнал, - хрипит Номер 10, - ты Номер 11. Но я не скажу тебе, что…
Сочинил


Однажды Номер 2, наливая Номеру 3 красного вина и зажигая свечи, предложил:
- Давай поиграем в то, что ты Номер 7.
В ответ Номер 3…
УАУ!!!! Иной и прекрасная Нарнианка!!! Вино-свечи... Ждите! Она девочка умная, ему что угодно отыщет!

Однажды Номер 8, желая сказать своему соседу по лестничной клетке Номеру 11, что он козёл и получит по цумполу, ошибся номером телефона и попал к Номеру 5. Оттарабанив свою зооархитектурную тираду, он услышал в ответ:
Мало того, что я поссорился с Димкой, мало того, что я давно не общался с Георгием, я еще и перессорюсь с ними. Ни к чему Дону Румате оскорблять Мартина. Ладно, мог одичать там со своими Донами и Орденом.... Врата чем ему помешали? Но после этого оскорблять Русалочку? Я не буду это писать. Такое пишут на Володарского! Бедная девушка, в чем она виновата?

@темы: Классный был крышеснос перед Господом

---

101 признаков того, что Анархист и Локки снова съехались :

(С) Локки и Метрвый анархист презентуют!!!!!

1. Вы готовы часами объяснять собеседнику, что означает, как пишется и что означает ваше имя (все 42 составляющих)
А если собеседнику это не интересно, то вскользь упоминаете прощлое, связанной с КиШом. А во потом готовы часами объяснять, почему на этот концерт вы не поедете....


2. Вы сутки напролёт способны говорить о психологии толп, теории общества игр, антиутопии, абсурде, Фаусте, Крысолове из города Гаммельн, поэтах Серебряного века, трудах Юнга, кельтском и исландском эпосах.
Ну или на худой конец о социальных причинах возникновения денег, целесообразности анархии, творчестве Братьев Стругацких, социологии,желании работать в социальной службе, подростковой психологии, походах, разводах в походах, гитарах - аккордах, ЯЗВЕ, ее лечении и предотвращении, о том какого козла привела себе ваша бывшая и под конец о том, что вы не зануда со спермотоксикозом!!!!

3. Вы отлично помните, что должно сучиться через неделю, год, 10 лет...
Но не понимаете нахрена вам это.


4. Вы отлично помните, кто во что был одет, что сказал, что нёс в руках и где стоял вчера, 10 и 1000 лет назад...
И считаете это необходимым в выбранной вам специальности....


5. Но не всегда уверены, в какой стране живете, есть ли у Вас паспорт и сколько Вам паспортных лет.
И из-за этого вас пару раз отец, жена и сестра забирали из "аквариума"...

6. На вопрос о возрасте всю жизнь отвечаете одно и то же, например, "19".
Или вообще ничего не отвечаете. Старый конь борозды не испортит.


7. Не можете долго находиться в дизельном транспорте, страдальчески зовёте с задней площадки любимую лошадь.
Потом вам надоедавет то, что вас задалбывают своею лошадью и вы искренне просите заткнуться. Иногда интересуетесь: "А осел не подойдет?"

8. Провожая друзей на вокзале, еще 10 минут как минимум бежите за поездом - и не отстаёте.
А перед этим бежите вместе с друзьями на этот самый поезд. Обычно не опаздываете. Но билеты менять в кассе вам доводилось!

9. Произнося фразу "у меня денег нет", привычно роетесь в карманах, минуту назад бывших пустыми...

10. ...и находите в них нужную сумму.
Или не находите. К тому. что вы халявщик и вечно "на мели" все уже привыкли. За вас платят, но вам не одалживают.

11. Ругаетесь по-немецки, английски, французски, испански, украински, чешски, польски и т.д. и немного на латыни.

12. А по-русски не ругаетесь. Потому что не умеете.
Да и вообще матом не ругаются! На нем разговаривают! Но когда вы приговариваете "массаракш" вас просят не ругаться!!!

13. Выражаете гнев длинными сложноподчиненными тирадами, а восторг - звуком "ы".
Но чаще и в том и в другом случае вспоминаете, что покойная мать Екатерина Николаевна - ЖЕНЩИНА! Ну и про "массаракш не забываете"

14. Уверены, что Ы=42.
А параллельные прямые пересекаются в Бесконечности.

15. Уверены, что все знают, кто такой Лив, Лофт и Ливтрастир.
А так же Батько Махно, Крапоткин, Бакунин, Савенков, Крапивин, Вестница, Катерина и Худая с Косой, дон Румата и Пятегорский

16. Недоумеваете при вопросе о Вашей половой принадлежности. В ответ спрашиваете: "А Вам зачем?"
17. В приличных компаниях говорите: Мой пол - человек.
18. в неприличных: Мой пол - Трикстер.
Ибо задолбался всем доказывать, что мужик!!!!

19. Потому что определить Ваш пол на первый взгляд очень трудно.
Если не читать записи внимательно.

20. Лучший подарок - шляпа.
Или струны.


21. Вы уверены, что Дракон, человек, оборотень, Странник - это такие народы.
22. ...а немец, русский, американец, негр - непристойные обзывательства.
А Слава КПСС - вообще не человек! Таким образом вы стараетесь скрыть, что симпатизируете грекам и евреям и недолюбливаете немцев

23. Встречая гопника в тёмном переходе, начинаете психологическую атаку: "Слышишь, единождырожденный, ты чисто с какого слоя? Под кем ходишь? Кто твой Хранитель? Хули ты по эту сторону Врат забыл?"
Правда можете еще упоминуть о том, что на наших Гранях уже давно ликведировали тоталитарное государство, а вместе с ним гопоту как класс, но все равно считаете, что кастет и арматура надежнее.

24. ...сверкаете глазами, воспаряете в воздух, достаёте из воздуха несуществующее оружие.
Но кусок арматуры из поля зрения не выпускаете. Чтоб в случае чего атаковать с криком: "Массаракш! Это кто тут выродок?!!"

25. Гопник спасается бегством.
!!!!!!!

26. Хиппи считают Вас позитивнейшим человечком и приглашают на вареники и посадку конопли.
Вы не соглашаетесь....

27. Готы думают, что Вы тру, целуют Вам руки, просят автграф и аскают на выпивку.
Но вы их все равно не любите, называетет коматозниками и на их девок не реагируете.

28. Панки думают, что Вы псих и редко соглашаются пойти "повеселиться" вместе с вами.
Но приглядевшись признают в вас "олдера"

29. Ролевики почему-то считают, что Вы в движении - активно - уже много лет.
Но пообщавшись с вами понимают, что не правы. Вы извеняетесь - мол спутал с фолкерами.

30. Знакомые не узнают Вас при встрече, зато часто принимают за Вас каких-то других людей.
При том вспоминают в основном по МДВУК, там все такие

31. Менты постоянно забывают взять Ваш паспорт.
А если не забывают. см пункт 5

32. Родители вот уже десять лет совершенно не в курсе Вашей жизни, иногда Вы слышите от них вопросы типа "Ну, как дела в школе?"
А если не в школе, то на курсах по английскому. Вы думаете, что речь идет о младшей сестре и устраиваете ей допрос с пристрастием. Хотя она давно учится на втором курсе НГПУ

33. Вы говорите о себе, что Вы - "ОЗ".
По крайней мере дочитываете.

34. Слово "зло" иногда имеет для Вас позитивную коннотацию. А слово "позитив" - негативную.
Но это только после пьянки.

35. Вы знаете, что такое "коннотация", но не помните значения слова "значение".
А что такое "норма реакции" знаете, но не умеете объяснить! Поэтому вам не наливают

36. Вы думаете не по-русски.
Или вообще не думаете.

37. Вы можете перевести незнакомый текст на незнакомом языке быстрее, чем объяснить по-русски, как пройти в библотеку.
И все это в три часа ночи!

38. Вы знаете родной город слишком хорошо для коренного харьковчанина.
Но на провах коренного николаевца стыдитесь водить куда-либо помимо Зоопарка.

39. Вы уверены, что коты - это такие волки.
А волки - такие коты.

40. Вы покрасились в радикальный чёрный, но все вокруг, кроме Старшего Брата и любимого существа упорно зовут Вас: Эй, Рыжий-как-тебя-там!
Хотя говорил я ему этого не делать!!!!!

41. Среди Ваших знакомых Волков, Россомах, Котов/Кошек и Лисов больше, чем Вов, Юль, Игорей, Ир и Маш.
Хотя Славы, Маши, Лизы тоже имеются, а с подачи Лизы все в основном Козлы.

42. Вы знаете, что Василий Пупкин - это автор учебника по арифметике.
А еще куча аффторов учебников по социологии у вас написаны в старом Мишкином конспекте

43. Среди цивилов Вы тоже сходите за своего.
При чем чем дальше - тем больше

44. Потом оказывается, что это были анимешники, которые с Вами знакомы уже несколько лет.
Но вы не заходите к ним за дисками. Подсесть на новый вид дури вы всегда успеете.

45. И они Вас тоже не узнали.
Вот именно!

46. Коты и собаки первыми идут к Вам знакомиться.
47. И подростки.

48. А старики и дети боятся.
Но пообщавшись 10 минут понимают, что ЗРЯ

49. Воскресенье - это первый день недели.
А пятница - последний выходной

50. Вы даёте имена музыкальным инструментам и оружию.
Часто споря с Братьями.

51. А сестрой не спорите. Себе дороже!

52. Вы знаете, кто такой мимизюк.
Он брат Щасвирнуса.
53. И Ваши друзья тоже.
Они с ним уже лично здоровались....

54. Мрачняк - это очень крепкий чай.
Поэтому вы предпоситаенте кефир

55. Кофе - это такие семечки, горькие, но довольно вкусные.
А у вас язва.....

56.Не понимаете, почему люди косятся на Вас, когда Вы идёте по городу в маске на всё лицо.
Поэтому вы решили для себя не портить им нервы. В испачканной цементом робе вы тоже перестали ходить по городу.

...... продолжение следует

---

Мужики, вы как знаете....

А я ЛЮБЛЮ кризис на Украине, ЛЮБЛЮ этого козла Ющенка и эту Страшную С Косой! Слава Каолиционному Кризису! А в феврале - поцелуйте меня в ж*** - 27 годков уже!


Сегодня в Украине должен был начаться осенний призыв в армию. Но не начался, потому что соответствующий указ Главнокомандующего Вооруженными силами страны Виктора Ющенко в Кабмине так и не подписали. (Браво!!!!! Брависимо!!!! росто КАЙФ!!!!) Вряд ли премьер, которая ратовала за полный переход на контрактную армию уже до конца 2009 года, решила столь радикальным способом покончить с армией «старого образца». В пресс-службе Кабмина заверяют, что Юлия Владимировна сегодня проведёт заседание, где вопрос о срочной службе будет рассмотрен. Скорее всего, там нужный документ и подпишут.

Брво!

Перевод украинских вооружённых сил на полную контрактную основу – хороший и почти вечный повод для политических противостояний. Этот вопрос становится основным камнем преткновения в период неразберихи в парламенте. А из-за мизерной оплаты контрактников не удаётся набрать должного количества профессионалов.

Для перехода украинской армии на контрактную основу необходимо от 80 до 100 тысяч профессиональных военных. Однако из-за текучки кадров едва удалось набрать 53 тысячи. Сегодняшняя зарплата профессионала в 850-1000 гривен при отсутствии перспектив получить своё жилье по-прежнему заставляет опытных офицеров уходить «на гражданку». Там они находят для себя более престижную в оплате работу. Далеко за примером ходить не нужно, оператор в Call-центре, согласно объявления, получает от 1000-1200 у.е.

Авторитет нашей армии безнадёжно подорван бесконечными взрывами боеприпасов, полетами ракет не в ту сторону, жертвами «неуставных взаимоотношений» и просто социальной незащищённостью как солдатского, так и офицерского состава.

Недавно были опубликованы результаты опроса, проведённого Центром Разумкова, согласно которого 42% украинских юношей не пошли бы в Вооружённые силы Украины ни за какие деньги. 20% украинцев согласились бы на зарплату в 5-10 прожиточных минимумов (напомним, один минимум составляет 633 грн.), и лишь 17% опрошенных надели бы военную форму за 1800-2500 гривен.

«Мы не можем силой набрать того количества людей, которое необходимо для полного перехода украинской армии на контракт, - прокомментировал ситуацию начальник отдела управления пресс-службы Минобороны Украины подполковник Константин Садилов. - У человека должна возникнуть мотивация. А как она возникнет, если контрактник первого года службы получает «голую» ставку в 850 гривен?

Очень плохо обстоят дела с обеспечением военных жильём. Особенно остро эта проблема стоит в Киеве и Севастополе. Чуть лучше в небольших гарнизонах. Ежегодно мы набираем до 3 тысяч человек на контрактную службу, а увольняются за тот же период - полторы тысячи вчерашних, опытных военных».

Перспективный план перехода Украины на контрактную основу в Украине действует. Уже есть четыре бригады, которые перешли на 100%-ную укомплектованность профессиональными военными. Это 30-я отдельная механизированная бригада, батальон морской пехоты, большой десантный корабль «Константин Ольшанский» и 13-й отдельный батальон в составе 95-й аэромобильной бригады под Житомиром.

Но чтобы украинская армия полностью смогла перейти на контракт, необходимо за три года потратить около 46 миллиардов гривен. Эти средства должны покрыть почти 50-процентное недофинансирование армии, накопившееся за все 17 лет независимости Украины. А при тех средствах, которые предусмотрены проектом бюджета на 2009 год (около 10 миллиардов гривен) – можно говорить лишь о поддержании армии в том состоянии, в котором она находится сейчас.

А состояние её просто катастрофическое. От службы в армии на время весеннего призыва этого года «откосили» 60 тысяч призывников, они объявлены в розыск. На 3 тысячи призывников планируют завести уголовные дела. И это при том, что в ряды Вооружённых сил Украины всего весной призвали 21 тыс. 600 человек. Выходит, что почти треть «откосила» от армии.

26 сентября члены Совета нацбезопасности и обороны проголосовали за необходимость увеличить финансирование Вооружённых сил Украины в 2009 году до 32,4 млрд грн. Министр обороны Юрий Ехануров напомнил, что в проекте государственного бюджета на следующий год планируется выделить 17,5 млрд грн, что составляет 1,38% от ВВП, а по расчётам Минобороны для потребностей армии нужно 32,4 млрд грн, что составляет 2,5% от ВВП.

«Конечно, солдат на голодном пайке никто держать не будет, но это значит, что мы снимем (финансирование) с вооружения. Это значит, что я буду вынужден «позичити очі в Сірка» и идти к министру промышленной политики и говорить: прости, друг, я твои деньги вынужден направить на то, чтобы солдаты не остались голодными», - сказал Ехануров, добавив, что правительство неадекватно оценивает сегодняшнюю ситуацию в армии.

Локки рассказал! "Все - говорит - брат! Можно не трястись, не ждать звонков посреди ночи, не прятаться у знакомых, не мазолить всем мозги язвами-гастритами! ВСЕ!!!!!

---

Продолжение приключения Некроманта.

Аж обидно в такие минуты, что и я и сестра завязали с www. neformat.net

Я тоже Петр Михайлович

---

Георгий, прости меня, пожалуйста!

Но с подачи  Erno передаю парочку пародий на "Казачью" твоего любимого Розенбаума.

Поет группа "Менингит", но не панк-роковая группа "Менингит", а её тёзка, организованая студентами питерской Военно-медицинской академии.

Если очень с казаком вам сразиться надо -
Знайте, казака догнать будет нелегко:
Только памперс казаку во степи отрада,
Только памперс казаку в степи седло!

К сожаленью, нет в степи должного досуга.
Не к добру закатная эта тишина.
Только лошадь казаку во степи подруга,
Ну а коль кобылы нет - сойдёт коза!

Отчего грустит казак? В чём же тут загвоздка?
Как колено, лысый он! Говоря всерьёз,
Только шашка казаку во степи расчёска,
Только шашка казаку - средство для волос!

Дебоширит и бузит, если не проспится,
Хоть и ростом невелик - от земли вершок.
Только бурка казаку во степи станица,
А папаха казаку - в степи горшок!

Отложи свой косячок, бабка, на немного,
Допоём и этот бред, было б далеко.
Только клюшка казаку во степи подмога,
Только с клюшкой казаку помирать легко!

Валенки-валенки,
Ой да не подшиты, стареньки!
Валенки-валенки -
А я фанат "Металлики"!

Пародия Георгия Дубенецкого, не такая удачная, конечно

К водопою лошадей бабка шашкой гонит,
Ей сподручней бы с косой: шашка не легка.
Только бабка казака во степи догонит,
Если бабка на коне, и не жмет лука.

А на окне наличники, гуляй да пой, станичники.

Но кусты трещат в огне, к Дону ветви клонят,
К горизонту от огня скачет рыжий конь,
Только грива на ветру, стремена, подковы,
Потник, шашка, да седло, да бабуси стон

А на окне наличники, гуляй да пой, станичники.

И в январский лютый зной, и в июльский холод
Бабка дрыхнет под ольхой, загулявши в дым.
Только карие глаза, да кувшин рассолу
Снятся ей, да старый дед, поваливший тын.

А на окне наличники, гуляй да пой, станичники.

Подтяни-ка, казачок, лошади подпругу,
Да подбрось-ка дров в огонь: ночка холодна!
Только лошадь казаку во степи подруга,
Только лошадь казаку в степи жена!

Что делать, когда кругом - осенняя хандра, военкомат и опавшие листья, а тут еще и с Димкой поссорился.

---

Думал уже. что мне не понравится.... понравилось

Фэнтези образ(2)

Ваше имя Вот!

все гадания на aeterna.ru

---

О бедном Некроманте замолвите слово

Спер у  Kaimana





Сперто у

---

Какой простор, какие дали, какие НА*** журавли?

Сегодня ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ ВЛАДИСЛАВА ПЕТРОВИЧА КРАПИВИНА


В честь этого в долбанной библиотеке возле ЖД вокзала, где я не показывался сто лет мне сказали, что Крапивина есть только "Мальчик со шпагой". Какой богатый и разнообразный набор! Уроды!!!!

Пользуясь случаем хочу нас всех с этим поздравить.... и слава тебе господи, 3 года, как у меня есть Братья (с одним из которых я до сих пор то ли в ссоре, то ли как).
К тому же Локки может говорить про что угодно, только не про то, что надо. Про то как будем пить вино в Харькове (хотя мой врач в отпуске и операция пройдкт только в ноябре), а про то, что это чудо -  видам Дженнаро никуда не пропадало - ни слова!

---

Одичал я что-то совершенно. Если мне уже друзья стали не нужны.
Забегал Славка. Заявил, что иногда читает мой дневник и не может понять - как это так что я не могу восстановиться. А потом подумал и решил, что восстановится он .... со мной на одном курсе и в одной ГРУППЕ.
Петя стоял и охреневал. ВО -первых нахрена попу баян, если есть кадило.... точнее я ж не знаю, может у католиков как-то по-другому. Во-вторых его эти Бенедиктанцы уже ждут - доржидаются, а брат Стефан так и вовсе изведется, думая о том, что Славака "губит себя в миру". И тут три года вместо одного. Да и нафига монаху социология?! Так он говорит, что "Композицию и сольфеджио" он уже знает, исчерпал для себя, а социология ему зачем-то жизненно необходима, вот просто жизненно. Это, правда, после того, как я сказал, что ради мужской дружбы от специальности не откажусь.
Хотя я понимаю.... Он боится сам попасть в группу, хоть и заочную. Думает, что молодые его не примут из-за того, что он для них уже старый дядька, на "вы" его будут называть. А сверстники его не поймут с его-то Бенедиктанцами. А я будто его единственная опора, которая вообще его сможет держать в МДВУКе , что он ненавидит рогатник всей душой, возвращается только того, что настоятель настоял (пардон за игру слов). Меня-то там держит социология, которой я решил заниматься и Машка, а его ничего не держит.
Всю дорогу еще поросил не менять тему с рогатника на Валерку. Не какого Валерку, а какую. Леру. С дочкой Катей. Может и напишу когда-нибудь. И вообще как я мог такую девушку как Маша даже пытаться променять и тд и тп.

Да, два анекдота от него же:
- Ало, скажите пожалуйста, это прачечная?
- Х***ечная!!!! это Высшее Государственное Н***ское Училище Культутры!

Объявление на двери столовой в монастыре:
"Дорогие братья! Вчера из-за недостаточно усердной молитвы о благославении пищи Господь Иисус не даровал его нам. Отчего скоропостижно скончались от отравления хомяк Еписком и кот Архангел"