Спасибо тем, кто поздравил!
Девчонки, с меня поздравления а 8 марта - праздник, выбитый для вас потом и кровью Розой Люксембург и Кларой Цеткин.
Димк, Румата, спасибо, что поздравил хоть так.
Прийти ты все равно не смог - знаю.
Вообще все друзья даже из Кулька прийти не смогли. Саша женился, у Димона - командировка. Толянова Алинка беременая, токсикоз жуткий, а с корешами бухать она его не пускает.
С дядей Володей в бар ходили. Там он мне всучил очередную бритву и вообще поговорили за жизнь.


Классная пемня Тикки.

---

Дорогие друзья!
Угощаемся, пожалуйста, тортиком!
Поздравляем, пожалуйста, меня!
А то Локки с Марго отзвонились и все!

---

Старая любовь не ржавеет

---

Вышлю Толику и Максу.... Сразу!

Моя первая специальность, с которой переводился - менеджер библиотечных сетей.

17.01.2011 в 14:00

Пишет  Дара Райвен:

*тащит и рыдает, рыдает и тащит

28.12.2006 в 08:56

Пишет  Модо:

Наше с Крейди профессиональное
Работа с должниками

Дверь, конечно же, бронированная. Hо мы ломать ее не стали. Hина Андреевна позвонила и на мощный рык "Кого там несет" вежливо проговорила:
- Это соседи снизу. Hас заливает.

"А вот на глазок, мужик, это ты зря пожмотился" - подумала я, когда мы ворвались в квартиру. Хозяин, правда, оказался не промах. Или просто голова чугунная... Другой бы от такого удара вырубился. А этот, падая и сворачивая тумбу с телефоном, еще и простонал:
- Милицию вызывайте...
- Ты ж телефон прикончил, - жалобно всхлипнула хозяйка. Она не сопротивлялась. Мы согнали всю семью в гостиную. Телевизор тупо передавал "Санта-Барбару". Толстый кот спрятался под диван.
- Поговорим, - я уселась на стол, - где же книжки из иностранного отдела?
- Какие еще книжки, - привычно затараторила хозяйка, прикрывая голову, - мы ничего не брали. У вас библиотека по воскресениям закрыта. Мы поздно работу заканчиваем. Мы живем далеко...
Должник - упитанный семиклассник - молчал. Я оглядела комнату.
Привычные методы не всегда помогают. Должники народ упорный. К тому же ни тисков, ни переносной дыбы, ни палача-профессионала на сегодняшний рейд жадюги из Централки нам не выделили.
Запахло паленым.
- Утюг горячий! - обрадовалась Hина Андреевна. Хозяйка как раз гладила. Hа белоснежной рубашке уже появилась хор-рошая дыра. Даже на доске пятно.
Семейка завыла. Можно было подумать - сейчас расколются... Hо мы уже видели - мало утюга! И кипятильника. И паяльника. Стойкие гады попались. Hадо что-то похлеще.
Ага, вот оно! Со стены глупо таращили глаза-блюдца покемоны. Много покемонов! Картинки, рюкзачки, фигурки. Я схватила пухлую желтую игрушку.
- Будешь говорить? - спросила я мальчишку.
- Hе надо! - завыл он.
- Конечно, - согласилась я, - не надо книжки по три года держать. Hу что?
Он только скулил тихо. Я схватила покемона за ухо, закрутила, швырнула в воздух.
Затрещала автоматная очередь. Желтая гадость разлетелась в клочья. Хорошая вещь автомат. Спасибо, Израиль гуманитарную помощь присылает, а то ходили бы, как в области, с обрезами времен Гражданской.
Мальчишка орал так, как будто это мы его маму родную расстреляли. Хотя, нет, когда на нее автомат направляли, он нервничал меньше. Hо покемоны - это свято.
- Все возьмите, - вопил должник, - вот они. Все пятнадцать. По всем трем билетам.
В дверях нам еще и деньги совали, но мы гордо отказались. А вот видик прихватили. Для отдела пригодится.
Мы уже выходили на площадку, когда Hина Андреевна вдруг закричала:
- Оля, сзади!
Я развернулась и разрядила автомат в бабку, выползшую из кухни с хлебным ножом. Hаконец-то пришлось сквитаться! Она и нам немало нервов попортила, и Виолетте с Олей. Черт, ну и работка у нас! Глупая была бы смерть - на заплеванной лестнице, с кухонным ножом в спине.
Hина Андреевна попеняла мне, что я не сделала контрольный выстрел в голову. Hадобности в этом не было - головы-то почти не осталось. Hо вообще-то она права. Сколько библиотекарей поплатились жизнью за подобную небрежность. Кропотливость и аккуратность - вот главное в библиотечном деле. Без этого никуда.
Вообще, удачный сегодня день! Конечно, по поводу бабки придется писать рапорт, но зато никаких арестов! Терпеть не могу вязать кого-то, тащить в библиотеку, запирать в подвале. Итог-то все равно один... Если я одна, или с практиканткой, то должник, как правило, до библиотеки не доезжает. Погибает при попытке к бегству. Hо Hина Андреевна, хотя и ругает нещадно нашу идиотскую бюрократию, требует соблюдения порядка. Hачальство!
Мы отзвонились начальству, доложили, что долги взысканы. Раиса Зиновьевна - заведующая нашим филиалом - похвалила нас за хорошую работу и предупредила:
- Завтра не опаздывать, Секретарева с утра в библиотеке.
Мы поворчали, что не выспаться, мол, и разошлись по домам. Завтра тяжелый день.



Во дворе рабочие красили виселицу. Завидев меня, привязались: кто повешенных снимет? Я заявила, что это не мое дело. Даже вешать - не мое дело. Этим должен палач заниматься. Hо его, как правило, не дозовешься: Централка, четыре филиала, машину не всегда дают, приходится общественным транспортом пользоваться, то сессия у него, то голова болит. Вот нам и приходится самим как-то крутиться. Электрический стул еще год назад обещали - и где он? Там же, где Интернет, то есть... ну, вы меня поняли. В прошлом квартале не выделили даже веревок и мыла, а узников, как назло, накопился полный подвал. Пришлось расстреливать. Тоже скандал - патроны дефицитные, а у нас перерасход. Еще и жильцы окрестных домов жалобу накатали. Видите ли, шумно! Правда, местные менты оказались людьми понимающими, обошли квартиры жалобщиков и конфисковали у них запасы мыла, бельевых веревок и спиртного. Гильотина у нас стоит, но на ней работать никто не хочет: лезвие постоянно заедает, да и тяжелое оно, зараза. Hа каждую казнь заполняется три квитанции, в конце месяца - отчет. А надбавка за это мизерная - и то не всегда дают. Мне оно надо? Правильно. И никому из наших тоже не надо. Только Hаталья Васильевна одно время старалась, но она библиотекарь старой школы, ради читателей выкладывается до последнего.
Рабочие все не затыкались: сейчас они и мертвяков покрасят!
- Hу, красьте! - взорвалась я.
Ко мне присоединилась Виолетта, мы вдвоем пытались урезонить распоясавшихся болванов. Hа шум вылетела Софья Ивановна и конфликт был исчерпан. У нее потрясающий талант ладить с людьми. Hу и выскочила она не просто так, а с гранатометом.
Трупы с виселицы мы не снимаем, хотя Раиса Зиновьевна иногда и намекает - неплохо бы... Мы отговариваемся тем, что это повышает воспитательное значение виселицы. Хотя, на самом деле, просто лень. Пусть централка могильщиков вовремя присылает, если чье-то эстетическое чувство оскорблено. Трупов было немного. Две старшеклассницы, которых поймали за вырезанием картинок из книжек в читальном зале. И училка, долгое время изводившая наш отдел. Видите ли, она и живет далеко, и кроме воскресенья у нее дней свободных нет, и вообще, книги ей для работы нужны, поэтому она их не сдаст. Когда она заявила, будто бы книги ею куплены, мы не выдержали. Казнь училки превратилась в настоящий праздник. Съехались ученики из разных классов, нас завалили цветами, родители приволокли торт и шампанское. Три раза на бис вешали.

Собрались в читальном зале. Секретарева - директор Центральной библиотеки - появилась на удивление быстро. Hа ней была новенькая форма. Эполеты Людмиле Григорьевне шли удивительно. Есть в ней что-то такое, величественное. Секретарева нашей работой осталась довольна. Hастроение у нее было хорошее, она сообщила, что электрический стул привезут со дня на день - чиновнику, который задерживал документацию, предложили испытать новейшую модель. Испытания прошли успешно. Интернет тоже будет - чиновник, ответственный за него, присутствовал на тех испытаниях и участь коллеги его впечатлила. Потом прошлись по отделам. Порядок, честно скажу, был полный. В экзекуторской чистота, розги свежие. Людмила Григорьевна расцветала на глазах.
- Все прекрасно, - объявила она, - только вот...
Hу, так и знали. В руке у нее оказался пухлый формуляр. За этим должником мы безуспешно охотились полгода. Он менял адреса и школы, жил по подложному паспорту. Вчера агент, завербованный мной в его бывшем классе, выдал информацию:
- Эмигрировали они. В Париже живут.
Секретарева, услышав про Париж, нахмурилась.
- Hу что же, - сказала она, - это не повод прощать долги. Hадо помнить, для нас главное - внимание к читателю. И он будет охвачен нашей заботой, куда бы не занесла его судьба. Это упущение необходимо исправить.
- В Париж что ли лететь? - Hина Андреевна расстроилась, - некогда мне. У Антона экзамены.
- Hадо, Hина Андреевна, надо! - Секретарева поднялась, - выезжайте немедленно.
- А билеты?
- Hет средств на билеты, - вздохнула Секретарева, - поедете как всегда. Hу что ж, у вас хорошо, но мне пора. В Смольный надо наведаться, узнать, как они, надумали зарплату повышать?
Она распрощалась и ушла. Через минуту по улице загрохотал танк. Вывернул на Суворовский и пополз в сторону Смольного.
Самолет набирает высоту. Hина Андреевна держит на мушке пилота. У меня в руках бомба. Честно говоря, в коробке нет ничего, кроме старого будильника - на бомбу, разумеется, средств не выделили. Hо и экипаж и пассажиры ведут себя смирно.
- Irish terrorists? - интересуется пожилая англичанка.
- Палестинцы, - с пониманием произносит бывший соотечественник.
- No! Russian librarians!
Пассажиры бледнеют. Знают, в случае чего, пощады не будет.
Самолет летит к Парижу... Зачем нам это? Что забыли мы в чужой стране? Hо долг превыше всего. Мы - работники культуры. И этим все сказано.
Hадо будет в Париже заодно парочку магазинов грабануть. Приодеться неплохо бы. Вина девчонкам привезти. Hачальству тоже, бенедиктина какого-нибудь.
Самолет пошел на посадку.
**********
Примечание: Изначально текст предназначался исключительно для внутрибиблиотечного употребления, но по просьбе одного из обитателей "Лабиринта", давнего друга нашей библиотеки, читателя на редкость дисциплинированного, он представлен на всеобщее обозрение.
Hи одного имени не изменено и не вымышлено.
При написании текста все читатели остались живы.
**********

===

(c)Ольга Мареичева

@темы: Классный был крышеснос перед Господом

---

ППКС.

30.11.2010 в 12:01

Пишет  Мальчик Джейк:

Христианофобия как явление
Неверующим людям не понять, но высказывание "Семья - это малая церковь" имеет и обратную сторону - "Церковь - это большая семья". Поэтому на каждое высказывание против Патриарха, священнослужителей и верующих воспринимается мной как высказывание против моих братьев, отца, матери - то есть достаточно болезненно. И даже если подобные высказывания справедливы, всё равно это никак не изменит моей позиции по отношению к Церкви и Вере.
Другое дело, что очень часто скандалы вокруг Церкви буквально "высосаны из пальца". Скажем, недавний скандал с высказыванием Патриарха.
Кто не в курсе - 22 сентября официальный сайт Московской патриархии опубликовал текст интервью патриарха Кирилла телеканалу «Россия», в частности следующую фразу:

"Православная Церковь хранит в своей истории, в своем Предании замечательные имена святых равноапостольных Кирилла и Мефодия. В каком-то смысле мы Церковь Кирилла и Мефодия. Они вышли из просвещенного греко-римского мира и пошли с проповедью славянам. А кто такие были славяне? Это варвары, люди, говорящие на непонятном языке, это люди второго сорта, это почти звери. И вот к ним пошли просвещенные мужи, принесли им свет Христовой истины и сделали что-то очень важное — они стали говорить с этими варварами на их языке, они создали славянскую азбуку, славянскую грамматику и перевели на этот язык Слово Божие. Эта традиция настолько глубоко живет в нашей Церкви, что для нас все народы равны, среди них нет варваров. Потому что для кого-то и мы были некогда варварами, хотя на самом деле варварами никогда не были. Так вот, все народы равны и ко всем нужно обращаться, причем желательно с использованием их культуры, их языка."

То есть смысл высказывания в том, что Кирилл и Мефодий перешагнули через какие-то светские предрассудки о неравенстве народов, о разделении на варваров и цивилизованных людей, и церковные понятия о том, что все люди равны перед Богом взяло в их сознании верх. (Если мы вспомним колонизацию Америки, то первоначально, в конце XV-начале XVI веков индейцев вообще не считали людьми, так как о них ничего не было сказано в Библии. Некоторые католические теологи на этом основании утверждали, что жители Нового Света - существа, созданные сатаной для его личных целей. Однако такой взгляд на индейцев противоречил ортодоксальной христианской доктрине о том, что только единый Бог способен творить. Для окончательного решения вопроса о «человеческом статусе» коренного населения Америки потребовалась специальная булла Папы Римского (!), которая была издана в 1537 году и формально признала индейцев людьми.)

Интервью снова без всякой правки перепечатали другие православные сайты. Прошло 2 месяца, и вдруг кто-то сообразил, что из этого текста можно сделать "компромат" на патриарха. Убрали из него выделенные мною предложения, и в итоге Рунет запестрел заголовками вроде "Патриарх Кирилл назвал славян животными и людьми второго сорта". Блогеры, в том числе именитые, не удосужившись свериться с оригиналом (или полемический задор им так застил глаза, что фразу целиком их разум уже не мог воспринимать), бросились перепечатывать, что "патриарх РПЦ (...) проповедует откровенно нацистскую идеологию".

Самое удивительное, что огромное количество умников, которые, даже ознакомившись с первоисточником, продолжали утверждать, что в словах Патриарха "Потому что для кого-то и мы были некогда варварами, хотя на самом деле варварами никогда не были." слово "мы" патриарх не относит к славянам (а к кому тогда!). Что патриарх противоречит сам себе. Патриарх не противоречит себе - он противоречит яростному желанию идиотов-христианофобов взять слова "Славяне - люди второго сорта" в кавычки и разнести в бложиках. Вот этому стремлению он и противоречит словами о том что мы не были варварами, хотя казались таковыми грекам.
Нашлись и такие персонажи, которые после того, как им указали на то, что слова вырваны из контекста, ответили упрямым "Ну и что? Всё равно мы ненавидим Церковь и Патриарха!" Возразить нечего.

Примерно такая же ситуация с высказыванием архиепископа Ставропольского и Владикавказского Феофана.
Напомню: в ночь на субботу группа молодых жителей Зеленокумска решила заступиться за несовершеннолетнюю девушку. Она пожаловалась им на местных чеченцев, которые попытались силой усадить ее в свою машину. Заступники получили отпор из салона автомобиля из травматического и огнестрельного оружия. В результате семь представителей казачества и один чеченец получили ранения и травмы различной степени тяжести.
Архиепископ прокомментировал эти события так: "Все, кто прибыл сюда, - это гости, они должны помнить и уважительно относиться к традициям хозяев. Ведь есть известная поговорка: в чужой монастырь со своим уставом не входят, а здесь начали применять огнестрельное оружие, а это уже ни в какие рамки не входит."
По его словам, в этой ситуации "должны четко применить принципиальность правоохранительные органы". "Я уже обратился к казакам: мы не должны поступать необдуманно, в первую очередь должны передать (разрешение конфликтов - "ИФ") в руки правоохранительных органов. Должен действовать закон, а не эмоции", - сказал архиепископ.
Недопустимо, считает он, чтобы такие эксцессы перерастали "в более широкое поле неприязни". Архиерей не спешит усматривать в конфликте межнациональную подоплеку: "там пока не все ясно".
"Но могу сказать, что надо нашим девушкам вести себя скромнее, чтобы не давать повода, а также гостям надо вести себя уважительно с хозяевами. Однозначно недопустимы такие выходки, как стрельба", - добавил архиепископ.
Естественно, что блещущие интеллектом персонажи опять вырвали из всей речи фразу о том, что нашим девушкам надо вести себя скромнее и с воплем "Попы обвиняют в конфликте русскую девушку!!!" радостно понесли эту новость по своим блогам.
Христианофобия как она есть - нелогичная, но воинственная.

---

Меня во чему научили!

---

Обращение

Скорее к кому-то реальному...
Потому как достал! Не, реально достал!
Ладно я про него не писал ничего с самого апреля.
Ладно Димке от него досталось, но дядю Володю-то за что?!
Да еще и уверять, что дядю Володю в цеху на "Зоре" не уважают, с мнением его не считаются, смеются за спиной.
Ты там был на "Зоре"? Ты свечку держал, когда с дяди Володи смеялись другие фрезировщики? Нет?
Короче, Ромка, ты - чмо!
Как мужик мужику говорю - ты ЧМО натуральное.
И если я - "николаевский жлоб", то ты николаевский сноб, беги ты от себя хоть в Магаданский край.
И в жизни у меня все в порядке! И я не собираюсь, слышешь, в кошмарном сне не собираюсь добиваться того, "чего добился ты", задрот политический со своим "БЮТ"ом.
Да, я работаю на стройке, а не прости Господи, мененджером по продажам, и Макс у меня тоже работает на стройке. Но просто подумай. Что будет, если ВСЕ ПОГОЛОВНО начнут заниматься "Технологией успеха", и перестанут строить дома!
Ты выгнал из своей жизни нас, своих друзей - меня, дядю Вову, Димку.
Рад-доволен?
Зачем тебе эти лузеры, да? "Этих трех атлантов все считают лузерами?"
Ну, спасибо, во первых, Ром, что "атлантом" назвал. Мы в отличие от тебя хотя бы в качалку ходим, а не занимаемся "боевыми искусствами". А во-вторых - кто это "все"? Покажи мне "всех"!
Толян уверяет, что на Слободке или в Абиссинии тебе эти искуства не пригодятся. Когда на тебя пойдут с розочкой от бутылки. И со своей позой "Иволга пьет воду из ручья возле цветущей сакуры" ты добьешься только того, что получишь звезды по имени Солнце сам, а так же твоя иволга вместе с ручьем и сакурой. Мобилу заберут, и всю жизнь будешь на лекарства работать.
Толян знает, что говорит - сам ходил под известным в городе авторитетом. Любил дочку бандита.
Она тебе изменяет? Мало! Тебе надо изменять три раза в сутки - утром. днем и вечером. Да так, чтобы рога потолок царапали в стиле картн Врубеля!
Да, Лизка тоже была не святая, Локки себя воткрытую как-то предлагала, но это уже не мои проблемы.
Подал заявление, три раза не явится в суд - разведут.
Ты это терпишь? Значит, тебе это самому нравится.

Разбирайся со своей курицей, и не трогая нас с Димкой и дядей Володей!
Вот уж воистину - Лучше быть мужиком без х*Я, чем бабой с х*ем...
Хотя повторюсь - я считал тебя своим Другом, Ром...

---

17.11.2010 в 12:55

Пишет  Огненный Тигр:

Хорошо сказано
Нашел в дебрях интернета шикарный стих

Ему твердят: ты не сможешь выжить, не видел горя.
Тебя не били и не втыкали в родное нож.
Понюхай порох, побейся в двери и слазай в горы
(и лучше, если ты там куда-нибудь упадешь).
Сломай лодыжку, расплюйся с другом, влюбись в скотину.
Удар по почкам (гортани, печени) пропусти.
А то расселся счастливым дурнем в болотной тине!
Пока ты тряпка, совсем беспомощный инфантил.
Три пуда соли, один на завтрак и два на ужин,
В обед жри кактус, изображая больную мышь.
Ты что трясешься, тебе же опыт бесценный нужен!
Ты будешь сильным, ты станешь смелым, совсем как мы!
Он шепчет: братцы, да что такое, да это как же?
Ведь как-то жил и пока не помер, и уцелел.
Ну да, не дрался с громадным львом и не прыгал с башни,
Но я в тайге, нафига мне сдался свирепый лев?!
Огонь - ну ладно, вода - быть может. Смогу пробиться.
Но, может, плюнем и обойдемся без медных труб?!
С чего вы взяли, что выйдет мачо, абстрактный рыцарь?
Ведь может выйти и совершенно конкретный труп!
И я не тряпка, с чего вы взяли, ведь плакать рано!
Проблема будет - тогда и стану ее решать...
Они молчат и глядят угрюмо, лелея шрамы,
Желая втайне ему найти свой удар ножа. (с) Графит

И то верно: постоянно слышу - Петя, ты не мужик-Петя, ты не мужик!
А что, по их мнению, "МУЖИК"? Мачо или чмо?
Дрался, в КПЗ бывал во время неформальской юности и за драки в "НТТУ"
А в горы я лажу, но не втом смысле, как Жорка лазит, а в том смысле, как мы с Максом Зотовым лазили.
Более того - Толька собирается из меня "мужика делать"!
Но одно я заню: ОН мне свой удар ножа найти не желает!

---

Чтоб в Архив не попасть

... А то моя Маринка - Вестница уже там.

Есть у меня кореш, очень хороший – Макс Зотов.
Сейчас я только с ним корешуюсь, с Толиком и с дядей Володей – был такой товарищ у нас в прошлом походе на Ай-Петри, его еще Димка хорошо знал. Собственно, я того с Димкой и «горшки побили», что я принял Володькину сторону по принципу «своя рубашка ближе к телу» - он член епархии на Лягина, я буду на его стороне по-любому.
АПД: Неа, с Димкой надо мириться. Когда дядя Володя пришел к нему за помощью, Димка не отказал.

Макс из Владивостока, но у него Харьковские корни. Он уверяет, что Максимом его назвали в честь Каммерера, а его отца Юрием – в честь Гагарина Работаем мы оба на стройке, сестры у нас ОБЕ Марины (мы были в шоке), в личной жизни мы пока оба холостякуем, девушек нет.
В конце августа мы ездили на Южный берег Крыма… Сняли в Алупке комнату у деда, тоже Пети, поселились. По соседству с нами жила донетчанка Яна – учитель на курсах английского. Мне такие нравятся, ясен пень… Так Макс ей борща наварил, угостил.
Отчего нет отчета? Да цифровик наш Малая в Карпаты увезла, хотя мы и договаривались! Все фотки у нее Вконтакте, про Дайры слышать не хочет. А Макс свой фотик… в море утопил в районе Воронцовского парка. Мы сидели на скале, говорили за жизнь, Макс неудачно повернулся, и…
И решили мы с Максом – мы тебя, Петька, точно женим! Тебе ведь нравятся такие девушки, как Яна? Тогда пойми – ты это ты, твой Лич – это твой Лич, ты – это ты. И ЛИЧные переживания не нужно путать с личными. Ты пока одинок? Так отчего же твой Лич должен быть одинок и тд. Я заявил, что я вообще забросил писать его и его приключения после того, как с игровых форумов ушла моя сестра – сейчас она вообще есть только в ЖЖ, Вконтакте и Моем Мире. И все. Тем более с Димкой все разрушено очень давно, и восстановлению не подлежит. Генрих… это Генрих, из разряда прошлого, а с Локки мы сто лет не виделись.
Макс был непреклонен в плане игровых форумав – насчет своего Лича Пети я неправ. Сам он – страстный игрок в «Fallout», и у его основного перса – Рэдрика (нашел как обматерить!) есть девушка, красивая. Его перс – так себе, а она – красивая. Оттого моему Личу Пете нужно дать Невесту. И тогда Макс предложил мне… свичгендер, его сестра этим мансам научила, которая тоже Марина. Она у него даже слэш пишет, но не между каноническими героями, которые просто друзья, а так – назгулов заслэшить может, дальше Гарри/Драко не идет. Моя меня не учила – она равнодушна к фанфикшену. Уверяя, что фикрайтер «не пахнет никак».
Для Пети мы решили взять героя, который нам полюбился – решили, Ярослава Родина из «Голубятни…», прочел я ее запоем. То есть, называем Ярославой Родиной и … делаем невестой Петра. То есть ее бусинку он носит.
Время, откуда родом Яся – реальность Алисы Селезневой. Отчего? Да просто нас обоих заставили в наше время читать и «Четвертую высоту» и «Великое противостояние». И мы оба заметили, что Гуля Королева – Мэрисью, с ней вечно что-то случалось, откуда она выходила во всей красе коммунистического идеала. А вот Сима Крупицина – Командорша, с ней сперва ничего не случалось. А потом как начало случаться, но не как с коммунистическим идеалом, а как с Девушкой, Женщиной.
Опять-таки – ничего не хотим сказать про Алису Селезневу, мы оба «алисоманы», но мы решили, что наша Ярослава Родина лет до 13-14 была обыкновенной – если и летала, то недалеко, но в основном занималась парусниками. С Алисой постоянно что-то случалось, а с Ясей ничего не случалось. А в 13 лет как случилось, и стала Яся толковать про Кристалл. Только Алиса ее и понимала. В общем, в тот момент, когда она передала нищенке бусинку для Пети, ей было 24, она была вдова (ее муж Слава Тихий погиб в экспедиции от аппендицита) и ей было все равно в какую Грань идти.
Сегодня выйду в аську к Максу – обговорим.

@темы: Классный был крышеснос перед Господом, Центр Реабилитации гетеросексуализма

---

Развеселило...

...особенно если учесть, что я был Личом долгое время.

31.05.2010 в 20:01

Пишет  Denkrau:

И еще )))

24.07.2008 в 20:10

Пишет  Mad Lory:

В продолжение темы.
Ренегат

Вампир умирать явно не собирался. Нашпигованный серебряными пулями, мокрый от святой воды, проткнутый осиновыми колышками в шести местах, он ворочался на замшелом надгробии, что-то глухо бормотал и пытался подняться. Оставалось последнее средство: приложенное ко лбу упыря распятие должно было выжечь мозг. Ван Хельсинг брезгливо перевернул порождение тьмы и ткнул в него крестом. Вурдалак неожиданно захихикал и непослушными руками стал отталкивать распятие.
- Этого не может быть! – ошарашенно обронил вслух охотник за вампирами.
- Может, - неожиданно отозвался упырь густым хрипловатым басом. – Крест, я чай, католический?
- Ну…
- Хрен гну, - недружелюбно отозвался вампир. – Нам от энтого щекотка только, да изжога потом. Православные мы, паря.
В доказательство вурдалак распахнул на груди полуистлевший саван. Среди бурой поросли на груди запутался крестик на шнурке, причём явно серебряный. Ван Хельсинг от неожиданности сел на соседнее надгробие. О подобном не говорилось ни в «Некрономиконе», ни в «Молоте ведьм», ни даже в пособии «Исчадия ада и как с ними бороться», изданном в Ватикане четыре столетия назад.

Пока охотник собирался с мыслями, упырь, наконец, сел, трубно высморкался и, покряхтывая, стал вытаскивать из себя колышки. Покончив с последним, он покосился на противника:
- Ладно, сынок, пошутковали и будя. Тебя как звать-то?
- Ван Хельсинг, - машинально откликнулся охотник.
- Ван… Ваня, стало быть. Ну, а я Прохор Петрович, так и зови. Нанятый, что ли, Ванюша?
- Се есть моя святая миссия… - пафосным распевом начал Ван Хельсинг, однако Прохор Петрович иронически хмыкнул и перебил:
- Да ладно те... Миссия-комиссия. Видали мы таких миссионеров. Придёт на погост – нет, чтоб, как люди, поздороваться, спросить как житуха, не надо ли чего… Сразу давай колом тыкать. Всю осину в роще перевели. А подосиновики - они ить без неё не растут. Э-э-эх, охотнички, тяму-то нету… Живой ли, мёртвый, а жить всем надо.
- А… а зачем вам подосиновики? – поинтересовался Ван Хельсинг, не обратив внимания на сомнительную логику вурдалака.
- Известно, зачем: на засолку. В гроб дубовый их ссыпешь, рассолом зальёшь, хренку добавишь – вкуснотишша! На закуску первое дело.
- Так вы же это… - охотнику почему-то стало неловко, - должны… ну… кровь пить.
Прохор Петрович поморщился, как от застарелой зубной боли:
- Да пили раньше некоторые. Потом сели, мозгами раскинули и порешили, что нехорошо это, не по-людски как-то. Вампиризм ведь от чего бывает? Гемодефицит – он, вишь ты, ведёт к белковой недостаточности плазмы и снижает осмотическое давление крови. Смекаешь, Иван?
Ван Хельсинг смутился:
- Видите, ли, я практик. Теоретические изыскания ведутся в лабораториях Ватикана. А мы, охотники, как бы…
- Эх, ты, - разочарованно протянул упырь. – Только и знаете, что бошки рубить, неуки. Хучь «Гринпису» челом бей, чтобы освободили от вашего брата. Всхомянетесь потом, да поздно будет... Ну, ладно, Ванюша, глянулся ты мне. Пойдём-ка в гости: покажу, как живём, кой с кем познакомлю. Авось и поумнеешь…
В глубине старого склепа уютно потрескивал костёр. Несколько упырей в разных стадиях разложения грели корявые ладони с отросшими бурыми ногтями. Прохор Петрович сноровисто накрывал на крышку гроба, заменяющую стол. Появились плошки с солёными грибами, огурцами и капустой, тарелка с толсто нарезанным салом. В середину крышки старый вурдалак торжественно установил огромную бутыль с мутной желтоватой жидкостью и несколько щербатых стаканов. Обернувшись к Ван Хельсингу, сидевшему поодаль, Прохор Петрович по-свойски подмигнул:
- Вот энтим и спасаемся. Самогонка на гематогене, гематуха по-нашему… Пару стопок тяпнешь – и организм нормализуется. А ты: «Кровь пьёте…» Темнота ты, Иван, хучь и с цивилизованной державы. Ну, други, давайте за знакомство! Честь-то какая: с самого Ватикана человек приехал решку нам навести.
Вампиры одобрительно заухмылялись и хлопнули по первой. Ван Хельсингом овладела какая-то странная апатия. Не задумываясь, он выцедил свой стакан. Гематуха немного отдавала железом, горчила, но в целом шла неплохо.
…Через пару часов в склепе воцарилась атмосфера обычной дружеской попойки. Ван Хельсинг уже забыл, когда в последний раз ему было так хорошо. Сквозь полусон до него доносились обрывки вурдалачьих разговоров: «Только выкопался, а он по башке мне осиной – хрясь! Ты чё, грю, больной? Креста на те нету…» - «Видите ли, коллега, здесь мы имеем дело с нарушением терморегуляторной функции крови. Снижение относительной плотности, как показывают исследования…» - «Да пошли, говорю, её ж тока позавчера схоронили, свеженькая. Она при жизни-то всем давала, а щас и вовсе ломаться не будет. Эх, живой, аль нежить – было б кого пежить, уаха-ха-ха!». Из оцепенения охотника вывел дружеский толчок локтем.
- Ты, Ванюша, не спи, разговор есть. – Прохор Петрович вдруг стал необыкновенно деловитым. – Скажи-ка ты мне, сынок, сколько тебе Ватикан платит за нас, страдальцев невинных?
В склепе вдруг стало тихо, вурдалаки прислушивались. Ван Хельсинг долго смотрел в землю, затем виновато сказал:
- По три евро с головы… плюс проезд. Питание и проживание за свой счёт.
- Дёшево цените, - задумчиво сказал Прохор Петрович. – То-то, смотрю, отощал ты, Ваня, да обносился весь. А вот чего бы ты сказал, ежели бы с головы – да по тыще евров ваших. Золотом, а?
Охотник оцепенел. Далеко, на границе сознания промелькнуло аскетическое лицо кардинала Дамиани, приглушённым эхом отозвалось: «Отступник да будет проклят!». Но потом суровый облик растворился в картинах недавнего прошлого. Трансильвания, Париж, Лондон, Прага… Бесконечные схватки, ночёвки в дешёвых мотелях, экономия на еде, ноющие раны… Казначей Фра Лоренцо, отсыпающий скупую плату под бесконечное ворчание о недостаточности фондов и дефиците ватиканского бюджета… Какая-то горячая волна стала подниматься изнутри, докатившись до горла сухим комком. Жар сменился бесшабашной решимостью.
- Может, и сторгуемся, - медленно произнёс Ван Хельсинг. – На кого заказ?
- Вот это по-нашему, по-христиански, - обрадовался вампир. – Тут, Ваня, вишь, какая штука… Сам посуди: существуем мы тут мирно, никого не трогаем. А вот, поди ж ты, взялись подсылать к нам таких, как ты, убойцев. То из Рима, то своя Патриархия наймёт, то сами по себе прут невесть откуда. Начитаются, понимаешь ли, Стокера… Вот мы тут и порешили, стало быть, принять энти, как их… превентивные меры, ага. Золотишко имеется: мы клады в купальскую ночь видим. Ну, и разведка поставлена, сам понимаешь. Слухом земля полнится – вот, свои через землю и передают. Короче, делаю тебе от всего нашего обчества, значить, оферту…
Над сельским кладбищем где-то в Калужской глубинке медленно поднималось солнце. Ван Хельсинг шёл по колено в росистой траве и улыбался. На груди пригрелась фляга, от души наполненная гематухой. В левом кармане побрякивал увесистый мешочек с золотом, выданный Прохором Петровичем в качестве аванса. В правом кармане лежала свёрнутая бумага со словесными портретами Блейда, Баффи и Сета Гекко. Жизнь снова обретала смысл…

(С)Lexеич

@музыка: Медведев

@настроение:

---

Давно меня тут не было...
Ну и ладно!
Посмотрите лучше, что мне Игорек, товарищ мой прислал:

Чуйко на битву экстрасенсов!!!

Киевлянин Геннадий Чуйко практикует лечение портретом президента Виктора Януковича.

Автор "методики" рассказал, что ему уже удалось вылечить бессонницу, неврозы, постоянные головные боли и даже импотенцию. Чуйко подрабатывает тем, что продает на Петровке книги, а вот за лечение ничего не просит — мол, кто чем может, помогает.
"Система лечения проста — фото главы нашей державы кладется на стол галстуком на север, на него ставится стакан с проточной водой и читается заговор", — рассказывает Чуйко.
После процедуры наговоренную воду больному надо выпить. Кому-то требуется один сеанс, некоторым — несколько. На вопрос, почему именно Януковичем отгоняет от людей болячки, 65-летний пенсионер заявляет, что у президента сильнейшая энергетика.
"Он из старого рода шаманов. Ведь если прочесть фамилию президента наоборот, получится Чивокуня. Похожим образом звали и домового из мультфильма (Нафаня), и многих известных в народной мудрости шаманов. Я прочел это и решил лечить, ведь гены шаманов передались и президенту", — рассказывает пенсионер.
В своей практике Геннадий Чуйко использует не только портрет Януковича. Оказывается, целебными свойствами обладают и фото других наших политиков. В квартире у Чуйко на стенах висят портреты всех политлидеров, вернее календари. Маг говорит, что Тимошенко помогает от семейных ссор, а Яценюк — от облысения. Чуйко уверяет, что вылечил с десяток людей.
Букинисты на Петровке подтверждают, что их коллега Гена постоянно помогает избавиться от проблем с давлением.
Рассказали о чудодейственном эффекте от терапии и соседа пенсионера. Они пользуются "заряженными" портретами президента, пишет издание.
Врачи не верят магу. "Если кому-то и помогает, то это лишь самовнушение", — считает терапевт Ирина Юрченко.

Про Ганю

Смотрит Шустер live страна,
Где девица Г. одна…
Что давненько мутит воду
Распинается народу :
Мол хочу на роль царицы,
Лучше не найдешь девицы…
И красива и умна --
Прям техничная жона!
Настоящая ж царица
Для приемов не годится:
Страшновата, недолуга ,
Хоть и верная супруга…
Так, что Ганя – bella donna
Для царька мол, для Г…ДОНА!
Царь сказал: «Ну не вопрос!»
Тут же провели опрос,
И согласно результату
Люсю выслали «на хату»
Наньчит пусть внучков одна,
Там ему важней она.
И царек немолодой,
(По уму балда- балдой)
Править принялсЯ страною,
Чтоб вернуть ее к застою.
Коалицию слепил,
На законы БОЛТ забил!
И притихла тут страна,
А бандитская волна…
Зашипит, поднимет вой,
Плюнет на народ на свой…
И очутятся в кабмине
(Ведь они у власти ныне)
В золоте, как жар горя
Тридцать три ТУПЫХ чмыря!
Морды круглые, тупые,
Все министры удалые.
Им не страшен прокурор…
(президент ведь тоже ВОР).
Для прикрытья и обмана
Взяли в шайку молдована.
ВеселЫ, пьянЫ от счастья
Рвут страну они на части,
В шоке весь чеснОй народ,
Но молчит открывши рот.
Борзописцы журналисты
Сразу стали популисты.
Совесть спрятавши подале
(На бабло позападали).
И от Припяти до Дона
Хвалят все царька Г…ДОНА.
Ну а где-то в Киевграде,
(В здании Верховной Зраде)
Гоп позиции есть ниша,
Где сидят все словно МЫШИ.
Кролик там живет ручной,
Типа фронтовик большой.
Он капусточку жует,
Что КОЗЛЯНЫЧ принесет.
Есть там «Группа МЫЗДОБУЛА»
(Пред царьком кой- чё рвонула…)
В плен сдались они без боя,
И грызутся меж собою…
Жизнь течет там без эксцессов
(не видать нигде ПРИНЦЕССЫ)
Я могу и ошибиться,
(Лишь ЕЕ Г…ДОН боится…)
И пока что в нашей сказке
Не видать еще развязки…
Так закручен сей сюжет:
Есть тоннель, но СВЕТА НЕТ!!!
(С) Шустер


novosti-n.mk.ua/ukraine/read/?id=21533
Там много

@настроение: Выведите кто-нибдь из состояния истерики!!!!

---

Итак, Вы… Ответственный «позитивчик»

Этот психотип характеризуется как серьезный, занятой, но в то же время веселый человек. Он живет по плотному графику. Он никогда не тратит время зря, у него всегда расставлены приоритеты. Он медленно, но верно идет к своей цели. Он никогда не подведет и не обманет, на него всегда можно положиться. Этот человек – трудоголик. Но и отдыхать он тоже умеет. И веселиться всегда от души, искренне. Он – добрый друг, хороший семьянин, вежливый человек. С ним приятно поговорить буквально обо всем, он всегда в курсе всех событий. Он всегда рад помочь, объяснить что-то непонятное. Он умеет выслушать, умеет поддержать в трудную минуту. Он всегда готов принять решение, пусть не сразу, но зато обдуманное и, зачастую, верное.

Пройти тест

---

Слава снова объявился в моей жизни.
Рассказывает про свои расклады-развод с Майкой - новую роботу - начальника-скотину так, будто все как прежде.
Но все НЕ как прежде.
Приятель - да. Но НЕ друг.
Друг у меня всего один в Николаеве - Толька Поляков из училища и все. Все. Никто мне кроме Толяна не нужен на данном этапе.
Как дать понять Славе. что больше я его не подпущу к себе так близко, как подпускал?
Наверно я просто перестану ему доверять как когда-то и буду оставлять хоть что-то СЕБЕ.
Все Гюги так умеют делать. Вроде.
Или наряду с этим открыто дам понять - со мною прежние номера не проконают.

UPD:
Ну вот вернулся я с той стрелки со Славкой.
Желание оставаться со Славкой приятелями, а не Друзьями усугубилось.
Так мне намного проще.
Хотя в принципе он мне признался, что тогда, когда мы поссорились, он испугался, что я его предаю. И впервые, ВПЕРВЫЕ он признал свою вину за то, что случилось. Признался, что ссора произошла из-за директора шарашкиной конторы, где он тогда сисадминил, и который вообще на волне кризиса обанкротился. Признал, что и мы поссорились, и Семенов сухим из воды вышел, и в октябре вообще его с работы по сокращению штата попер.
А я, вспоминая свою последнюю ссору с человеком, которого считал другом, проанализировал наш конфликт со Славиком и пришел к выводу, что его вполне можно простить и даже понять. Наш срач со Славкой меркнет и кажется дружеской беседой!
Но я поставил его перед фактом:
1) Если он собрался к своим Францисканцам, то это не значит, что туда собрался я. Я хочу семью, детей, свой дом. Он признал это мое желание и учел, что еще одно слово, и...
Лишнего человека я держать возле себя не намерен
2) Еще одно слово я услышу о том, что Православие "прониклось язычеством", "дерет деньги" и тд. Следующее слово - последнее.
А вообще-то он выпивает.
Я знаю. Сам выгребал. Не пьет. Выпивает.И я это вижу.
Но его подруга юности Света его вытаскивает. Вытаскивает, только что получит взамен кроме починенных кранов, прибитых полок, вставленных в гнезда розеток?
Все ему интересно как я с Машей. Мне похвастаться нечем тоже...

---

Москвичи!!!!
Все нормально?
А то народ что-то в Кульке в панике!

---

ППКС

22.03.2010 в 22:26

Пишет  Mad Lory:

Очень кстати попалось. Жизненно и в тему последнего времени.

07.02.2010 в 16:19

Пишет  Inika:

"Люблю тебя! Мне не нравятся ванильные или ментоловые сопли на подоконниках, мишки Тедди и сердечки в разных местах. Мне не нравится постоянно-разговаривать-через-чёрточку или через_нижнее_подчёркивание, картинки с крылатыми девочками и грустными суицидальными текстами, и мне плевать на все черничные ночи, на небесные запахи, на шерстяные носки и рубашки, на чашки чая и кофе, на поджатые ноги, на шрамы плевать. Ах да. Ещё на ресницы, слёзы и мартини.А всё потому, что я хочу от тебя детей. Потому что я хочу жарить с тобой картошку и мясо, а не читать статусы во всевозможных интернетах. Потому, что я хочу тебя в охуительном платье на охуительных шпильках. Конечно, с охуительными грудью и задницей, с уложенными или неуложенными волосами на голове. Потому что я тебя хочу, а не то, что в первом абзаце завёрнуто в арафатки и фотографии кошечек. И я, как нормальный парень, хочу тебя трахать, а не обниматься в Новый год, с пледом, чаем и свечами. Я бы хотел дарить тебе не мягкие игрушки, и не варежки с блядской розочкой впридачу, а, возможно, собрание Довлатова, первый снег, спрятанный в морозилке, одежду и обувь, крутые наушники или картину. Я не хочу слышать "мур", "чмоки" и "розовых тебе снов", мне приятнее слышать, как ты меня ненавидишь и через минуту стонешь от поцелуев, как ты не даёшь мне спать разговорами о политике и бьёшь меня подушкой, потому что я тебя не слушаю. И выпей водки, в конце концов. Немного. И разбей посуду, и разрежь мне все шнурки на ботинках, и устрой истерику - нормальную - оттого, что ты любишь меня и тебе невыносимо видеть мой похуизм. Оттого, что я ни черта не меняюсь и не понимаю тебя. Да потому что я тоже люблю тебя, дурочка, и ты меня любишь именно таким и именно за это. И никаких стихов про "любовь-кровь", про, блять, "он обидел, слёз не видел", никаких тебе "удалить отовсюду". Скажи мне. И успокойся. Потому что ты женщина, а я мужчина. Потому что мне потрахаться и пожрать хочется, и это всегда так было, и так будет; и это естественно. И жрать и трахаться я хочу с любимой, не с нервозной девочкой с "ломкими пальцами" и всяческими "няшками" в своей комнате, а с женщиной, которая знает, кто я и кто она сама. С той, которая не пишет "спокойной ночи" по смс, а приезжает ко мне спать. Которая разговаривает со мной и делает что-то со мной, которая даёт понять, что я могу быть там-то и там-то лучше, а не "мне надоело это и это", а не съёбывается - именно съёбывается, стремительно и обязательно с песней - в ночь, в вокзалы, в подружки с алкоголем, в петлю, в ванну, в беспорядочные слёзы. Быть взрослеющей женщиной - это же не только уметь пить и трахаться в подростковом возрасте, и быть мужчиной - это не только рассказывать сказки про красивую жизнь. И, кстати, отношения - это когда вы вместе сделали большую ЖОПУ, и вместе, взявшись за руки, туда влезли, называя её своим ДОМОМ, наводя ужас на родителей и не собираясь оттуда вылезать.Вы ещё спрашиваете, почему у меня нет девушки... Да потому что я ебанутый.»
— Вик Ларсен

---

Я кретин!
Я забыл, что вчера был день рождения у нашего с Димкой любимого исполнителя - Александра Моисеевича Городницкого.

---

Не ту страну назвали Гондурасом

SexLoverKiev (1 месяц назад) Смеялся от души. А интересно, зачем эти два извращенца-Витька повели 13-летнюю девчонку в поле ?! И чем они там будут заниматься ???
lthakbyuth (1 месяц назад) Ей уже 18 исполнилось. Так что теперь они и поиметь её могут....

---

Ну что?
Торт медовый куплено, "Хортицу" этим собакам с "Белой Вороны" куплено, зефир в шоколаде и конфеты "Стрела" куплено. Что Димка мне подарит - не знаю..
За учебу уплачено, к сессии нихрена не готовится никто, Белкину не звонено, на синьоре Викко конь не валялся - пересдаваться будет в леквидационку.
С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ МЕНЯ!

---

Я сегодня был только в Церкви, слушал проповеди батюшки Романа про Сретение Господне, а вот Димка мой в центре живет и говорит, что своими ушами слышал: по городу уже катаются. Быдловатые машины под синими флагами. Праааааазднуют. Гудят. Орут. "Янукович президент, б***! Будем "юлек" вырезать!"
Цитата, товарищи. Цитата. СтЕхи. Куда там мои вирши... да уж.
Высококультурные вы мои. Показать бы это Толику. И в то же время лучше их приглашать 20-ого.. хотя нет, Толика на 20-ое приглашу, а Димку на 21-ое. Так спокойнее. Не хочу их сводить между собой.
А тут еще краса моя - быффшая позвонила. Поздравила с Днем Влюбленных. Пусть скажет спасибо, что не послал! Пожелала мне: "Я желаю тебе, чтобы ты перестал видеть меня источником всех бед. И только тогда в твою жизнь придет любовь, УСПЕХ и т.д" И пожелала "поднимать настроение до праздничного". Пусть скажет спасибо, что не послал. Хватит - я пережил период почти восьмилетний, когда ее "настроение" было вопросом жизни и смерти.
Да и батюшка советовал эти праздники всерьез не воспринимать: у людей без пары вроде меня- человека в разводе, бати-вдовца и сестры , которая прогнала очередного воздыхателя, нет основания его праздновать. И вообще, не "празднуя" лишний раз, еще НИКТО НИЧЕГО не потерял. Это повод напиться лишний раз для многих и морду набить любимой в День Влюбленных.
Я у батюшки Романа прощения попросил: у него отец умер недавно от рака, меня на похоронах не было, а я на его 9 дней пришел к нему на исповедь Лизкиными глупостями голову морочить! Простил сразу. И я сказал Лизавете, что просто ее прощаю. Язва - болезни самокопателей, а теперь она рубцуется миллиметр за миллиметром... Я это чувствую, мне лучше намного, да и ДУМ я сдал на "удов".
Вы меня за все простите, хорошие!
И с праздником вас Сретения Господня!
А все-таки вспоминается невольно, как я Маше дарил валентинку. Эх!



Ладно, послушаю лучше Настю с ее "философскими темами".

---

Сходили мы в воскресенье с батей и Малой втроем, проголосовали....
Только батя и Малая пошли сразу в школу №41 и проголосовали, даже без путаницы в списках, как ни странно, а мне пришлось переться на Намыв, где мы снимали квартиру. Хозяйка позвонила, сказала, что пришло приглашение мне и Лизе. Пришлось решать эту проблему через гор. исполком, чтоб нашли меня в списках.
Прописаться у себя пока проблематично - мне еще у матери-покойницы свою долю отсуживать, чтоб снова прописаться у себя же дома. Так что голосовал в спорт. комплексе.
Голосовали не "за", а "против". Не за Юлю, а против Януковича. Пусть даже таким образом. Та просто неадекват, а это еще и "реальный в натуре" неадекват.
Но 70% я не ожидал, даже не прогнозировал никто! Да, у нас гопницкий город, у нас уже давно "не звонят, а звОнят", да задолбали плакаты на улицах, но чтоб такое! В первом туре я вообще за Яценюка голосовал...
Толька какого-то ляда за Яника голосовал! Я ему говорю: "Толик, он сидел...", пофигу. "А за кого тогда? За Каравай С Ушами?"
Сам он в юности убивался по дочке криминального авторитета, чуть по стопам "тестя" не пошел.

Короче:
Две новости - хорошая и плохая.
Хорошая - победила НЕ Тимошенко
Плохая - победил Янукович....

На песенку вот Димка подсадил, мне нравится.

- Ах, ну почему наши дела так унылы?
Как вольно дышать мы бы с тобою могли!
Но - где-то опять некие грозные силы
Бьют по небесам из артиллерий Земли.

- Да, может и так, но торопиться не надо.
Что ни говори, неба не ранишь мечом.
Как ни голосит, как ни ревёт канонада,
Тут - сколько ни бей, всё небесам нипочём.

- Ах, я бы не клял этот удел окаянный,
Но - ты посмотри, как выезжает на плац
Он, наш командир, наш генерал безымянный,
Ах, этот палач, этот подлец и паяц!

- Брось! Он ни хулы, ни похвалы не достоин.
Да, он на коне, только не стоит спешить.
Он не Бонапарт, он даже вовсе не воин,
Он - лишь человек, что же он волен решить?

- Но - вот и опять слёз наших ветер не вытер.
Мы побеждены, мой одинокий трубач!
Ты ж невозмутим, ты горделив, как Юпитер.
Что тешит тебя в этом дыму неудач?

- Я здесь никакой неудачи не вижу.
Будь хоть трубачом, хоть Бонапартом зовись.
Я ни от чего, ни от кого не завишу.
Встань, делай как я, ни от кого не завись!

И, что бы ни плёл, куда бы ни вёл воевода,
Жди, сколько воды, сколько беды утечёт.
Знай, всё победят только лишь честь и свобода.
Да, только они, всё остальное - не в счёт...
(М.Щербаков)

Маринка мне то же самое сказала: "Да что он мне сделает? Заставит не любить Ахматову и слушать только шансон? Так я и так люблю Шуру Каретного тоже..."